Smiješno iskustvo s muškarcem Lavom - Ožujak 2023

Hodala sam s jednim tipom tri tjedna do mjesec dana ... nisam Lav i nisam važna ljubav u mom životu, niti ljubav uopće ... ako je išta slučajno ... Lijep čovjek je otišao na uglednu notu jednostavno nismo imali ništa zajedničko ... iskustvo je trajalo treptajem oka i nije bilo odgovarajućih interesa pa smo oboje ostali prijatelji i nastavili dalje ... dva mjeseca kasnije upoznala sam divnog čovjeka koji mi je ukrao srce ... zaljubila sam se brže u njega nego i ja s bilo kojim drugim muškarcem ... i istinitija od bilo koje veze .... bez obzira na dužinu ili ljubav ... ovaj me čovjek istinski dobio nakon našeg prvog spoja

Izlazili smo otprilike mjesec dana 1/2 na moj 26. rođendan ... ujutro, dobili smo ga poput dva romantična ljubavnika iz Španjolske ...... Nikad nisam .... nikada nisam osjećao strast kao što sam osjećao kad su njegove usne ljubile moje ..... a ja nova .... onako kako mi se osjećala njegova koža i onako kako sam se osjećala kako ležim pored njega dok je hrkao .... da sam zaljubljena ... ... istog jutra sišao sam dolje po vodu, na sebi nisam imao ništa osim njegovih čarapa visokih koljena i dok sam punio vodu iz automatskog hladnjaka, podigao sam pogled i ugledao sliku 'moje ljubavi' ruku pod ruku 'Najbolje Friends Picture 's .... čovjekom s kojim sam prethodno nakratko izašao ... Zamalo sam panično ispustio čašu vode ... i prirodno izbezumio i gotovo na sav glas vikao ... jebi ga ... jebi ... kakve su šanse ... Odmah sam se počeo pitati jesu li to slučajni trci u krugu s prijateljima iz kruga .... budući da je na slici još jedna osoba koja stoji usred dva

Shvatio sam da možda postoji mogućnost i nadajući se da nisu ... dva dana kasnije otišao je na put u Tokio,
za koju sam znala ... i bila uzbuđena zbog njega ... pretpostavila sam da će mi barem pružiti dobru priliku da shvatim kako i zašto se zaljubljujem u njega i kako ću mu to točno prije reći hodajući s njim, nakratko sam hodala s nekim 'koga podcjenjujem' s nekim koga sam vidjela u njegovom hladnjaku .... hahaha, zašto je ovaj grad tako malen .... u svakom slučaju ... Shvatio sam ne razmišljajući previše o tome, da ispravno je bilo samo biti iskren ... dati mu glavu ... i opet biti iskren ... pa kasnije ako su bili dobri prijatelji nego što sam mu barem rekao sam ... iako nikada nisam ni izlazio s njima dvoje u isto vrijeme i da nikada nije bilo prijelaza između njih dvoje, i dalje sam osjećao da nisam učinio ništa loše .... bez obzira na to moja je politika uvijek bila ljubav ... odanost. ..iskrenost ... pa sam čekao da se vrati iz Tokija

U međuvremenu od trenutka kad sam vidio tu sliku na njegovom hladnjaku .... bilo koju
telefonski poziv koji sam ikad primio od čovjeka iz hladnjaka ... što sam i učinio ... on me i dalje zvao ... Nikad se nisam javio niti uzvratio telefonski poziv ...... nije to bilo zato što nije Nije bio fin momak ili da je u njemu bilo nečeg lošeg .... to je bilo strogo zato što sam bila zaljubljena, pa čak i ako moj tip to nije znao .... i od toga sam znala .... nije Ma bitno da sam znao da sam zaljubljen i zbog toga bilo tko ... bilo koji drugi ..... sastanak čovjeka bilo koje vrste nije bio važan ..... TAKO TAKO .... vraća se iz Tokija. ..zamoli me na večeru ... rezervirao je večeru i slučajno je bio bolesniji od klinca s nosom koji se cijeli dan igrao na snijegu .... pa sam pomislio i divio se činjenici da je želio vidjeti ja kad se mogao opuštati kod kuće popravljajući se prije novog putovanja .... imao je još dva tjedna avanture koju je odlazio za sljedeći dan, pa je to bio jedini dostupan dan koji je imao otvoren i u tom trenutku kao i moja ...

Dovoljno je smiješno da sam bio pri pameti ... i imao zlo
mjesečna ženska stvar zbog koje se očito ponašam kao idiot ... i sva moja racionalnost izgledala je kao da uopće nije postojala ... izišla je ravno kroz prozor ... i usred savršeno fine večere zazvonio je telefon .... rekao je, oh, ovo je moj dobar prijatelj * $ # @ ... dahnuo sam i ispao mi je iz usta ..... Kratko sam izlazio s njim, ništa veliko, samo sam te želio da znam ... bio sam svjestan da sreća nije moja stvar, ali očito ni vrijeme nije bilo .... pa sam naravno sjedio i čekao odgovor ... lutajući u glavi ... a on se okreće i gleda me ovim šokiranim zurenjem / dugim dugim odsjajem ... samo da bi njegov odgovor bio ... jesmo li dobri prijatelji od 8. razreda .... ako to nešto znači, on sada ima 33 godine ... pa da ... naravno da ima ... mogao bi biti i njegov najbolji prijatelj .... ako već nije .... (bože moj) ... osjetio sam kako mi srce pada na trbuh ...

Prije nego što sam to shvatio, imao sam onu ​​oštru bol koja dolazi samo od uboda nožem (koji nisam doživio) ili od vašeg
srce mi se zapravo slama ... i onda me odjednom pogodilo .... Ako se znam i znam da mu se sviđam .... znajući da sam se usrao i bio lud za hormonom .... zašto sam uopće otišao na prvom mjestu? Namještao sam se za apsolutni neuspjeh ... u svakom slučaju ... Planirao sam samo spomenuti nešto, ali vraški kakav način da nešto zeznem .... svejedno .... to je bila prva noć
družio se i nisam proveo noć zajedno .... Zamolio sam ga da me odveze kući .... i nije bilo šanse da bih ga čak pokušao i poljubiti ... u strahu da budem odbijen .. . Iako mi je toliko nedostajao njegov dodir ... samo me pogledao razočarano, a ja sam ga zagrlila rekla i hvala vam večera i laku noć .... on je sada otišao u još jednu avanturu, a ja sam se jednostavno izgubila .... i razmišljanje
postoji prilično dobra mogućnost da mi se uopće ne vrati .... hummmmmmmmm boli ljubavi i i otvarajući tvoje srce moje moje .... a ni sada ne osjeća koliko se stvarno stvarno osjećam .. .ja sam coy roy ...: ((((

u ovom trenutku sve što mogu je pričekati .... i nadam se da će doći .... usput on je Leo .... Ja sam kapica .... ne bismo se trebali podudarati. ..uopće .... ali iako je moja komunikacija ponekad sranje bez pritiska u strahu da me ne čuju
slomljen ... još uvijek nekako komuniciramo očima ... srcem i dušom .... Samo sam poželio da to budu značajke na koje sam samo obratio pažnju te noći .... umjesto leptira i sindroma otvorenih usta .. ..od čega očito patim ... :) Pa možda sam izgubio ljubav svog života, ali barem jesam
iskren prema njemu i prema njemu, a ne radi sebičnih potreba ...... do kraja dva tjedna ako ništa ne čujem siguran sam da će to biti odgovor, tužno ali to je život i istina je ... čaša moja NE biti napola prazan niti pun .... možda je samo napola. u svakom slučaju .... toliko ga poštujem zbog čega sam i rekao nešto .... možda i nije
bio pravi trenutak, ali mislim da je bilo važnije reći nešto nego uopće ništa .... još uvijek ga volim ... :)